Top

Про Некту

Давно дело было. Лет 25 тому назад. Летом. Я сидела на даче писала какой-то сценарий и параллельно пилила Некту (который мешал мне писать): вот, пошел бы ты куда-нибудь и сделал бы хоть что-нибудь… ну хоть что-нибудь… ну хоть бассейн бы выкопал что ли…

Некта вдруг поднялся и ушел.
Часа через три, а может и четыре появляется на веранде — грязный, мокрый, с лопатой в руках. И говорит: «Выкопал».
Я спрашиваю: «Что выкопал?»
Он отвечает: «Бассейн».

Итак, бассейн:
Под окном веранды, между забором и липой, в тенистом помоечном месте, заросшем малиной и крапивой, была выкопана яма. Отличная яма, если бы мы вдруг собрались там кого-то похоронить: два метра в глубину, два в длину и метр в ширину.
«Классная могилка получилась! – радостно сказала я Некте. – Знать бы еще, как туда воду налить».
Как налить туда воду – не знал никто.
В качестве консультантов по бассейнам мужем были привлечены: два искусствоведа, один химик, один политолог и еще один разведчик. Что посоветовал разведчик – сказать не могу, военная тайна, а все остальные советовали постелить в яму целлофан или выложить ее изнутри кафелем.
Вы будете смеяться, но таки кафель для этой могилки Некта приобрел! Только выложить руки не дошли.

«Бассейн» просуществовал на нашей даче 10 (десять!!!) лет. За это время в него успели хотя бы по одному разу упасть все наши родственники, все знакомые, все дети наших знакомых, а также мы сами.
Надеюсь, что в него падали воры и грабители, которые методично перли с нашей дачи самые разнообразные вещи: от велосипедов до стиральных машинок, включая люстры, растительное масло и закваску для кваса.
Очень надеюсь, что в него падали и наши соседи, которые по причине ветхости забора вели себя по отношению к чужой территории не совсем корректно и ходили к нам собирать разные ягоды, как в лес – всей семьей, с туесками на шее.

И вот наконец бассейну пришел конец. Конец звали Вася. Он был родом из Бахчисарая, представлялся рабочим на все руки, но в действительности был лодырем и пьяницей.
Мы наняли Васю строить нам новый забор.
Дорога от веранды к забору лежала аккурат через бассейн. Уж не знаю, сколько раз в этот бассейн упал пьяный Вася, но однажды, приехав на дачу в выходные, мы обнаружили вместо могилки аккуратный холмик…

Идею с бассейном мы попытались воплотить в жизнь несколько иным образом. И пару раз покупали готовые. Один был надувной, второй натяжной. В принципе, в каждом из них прекрасно могла бы культурно плавать целая семья, но к тому моменту мы уже обзавелись водоплавающей овчаркой Джеком, поэтому в наших бассейнах плавал только он. Один. Но недолго. Надувной погиб при очередной встрече с когтями, натяжной рухнул под тяжестью 50-килограммовой туши, вздумавшей опереться о бортик.
Маленькое водоплавающее отступление. Наш Джек не может пройти мимо воды, чтобы в нее не влезть. Если ему на дороге встречается мелкая лужа – Джек в нее просто ложится. Если глубокий пруд – Джек уплывает на середину и там живет. Я помню случай, когда Джек больше часа бултыхался в Кратовском пруду, и нам пришлось просить одну совершенно незнакомую женщину сплавать за псом, пристегнуть ему к ошейнику поводок и отбуксировать к берегу.
Так что про бассейн мы больше не мечтаем. Но каждую весну, готовясь к переезду на дачу, Некта говорит: «Все! В этом году выкопаю пруд. Обложу его камнями, засажу лилиями и запущу в него рыбу. А что – красиво же будет! Скажи…»
Я немедленно представляю себе глубокую лужу, посреди которой лежит наш водоплавающий Джек, а рядом отдельно представляю котов, доедающих ту самую рыбу. И соглашаюсь: «Красиво. Очень красиво. Копай!»

 

 

Вслед известным событиям

28 ноября, 2005

Поначалу было смешно. Мы с подругой даже пошутковали на тему сухарей, жены декабриста и молока за вредность. Подруга сказала: ничего страшного, отпустят. Ну,глаз подобьют — это обязательно. Деньги отберут — без этого как…
И через час все еще было смешно. Муж звонил, просил сухарей и теплые носки. Я интересовалась, какова на вкус баланда… И когда этап… И удобно ли писать в наручниках с кандалами…
Смеялись через два часа, через три… через пять…
В половине седьмого муж позвонил и сказал, что отпустили, что едет домой.
Вот тогда почему-то стало страшно.
Какая-то это неправильная игра. Не понарошку.

 

Ничего удивительного

2 декабря, 2005

Один мужчина среднего возраста и добропорядочной наружности ранним утром, забросив ребенка в школу, решил помыть свою машину известной марки на мойке. В соседнем боксе свою машину мыла девушка. Про нее ничего не знаю и врать не буду. После того, как обе машины были помыты, мужчина сел в одну из них и попытался уехать. Но не смог. И был крайне удивлен. Причем удивлен не тем, что машина эта другого цвета и другой марки, а тем, что ключ в замок не всовывается.
Должно быть, девушка тоже была очень удивлена.
А вот все мы, кто этого мужчину хорошо знает, не удивляемся ничуть. Не правда ли?

 

Из серии «Диалоги…»

12 декабря, 2005

 

Я: Саш, сегодня мастер приходил.

Некта: Угу.

Я: Все посчитали, обмерили. Стеклить будут в пятницу.
Некта: Угу.
Я: Целый день. С утра до вечера.
Некта: Угу.
Я: Ты меня слушаешь?
Некта: Конечно, слушаю!
Я: Тебе нужно будет в пятницу забрать Марка из школы и погулять с собаками днем.
Некта: Конечно.
Я: Или посидишь с рабочими, я сама собак выведу.
Некта: Хорошо.
Я: Рамы будут деревянными, стенки они обошьют вагонкой.
Некта: Какие стенки.
Я: Лоджии.
Некта: А что, мастер приходил?
Я: Да.
Некта: Так что ж ты ничего не рассказываешь! Ну, и когда они придут стеклить?
Я: В пятницу.
Некта: С утра?
Я: Да.
Некта: А когда закончат?
Я: Вечером.
Некта: А как же ты тогда заберешь Марка и погуляешь с собаками?

Доктор! Это лечится?

 

 

Очередная история про Некту

20 февраля, 2006

Возвращается Некта нынче утром из срочной командировки и сразу… Нет, не домой, а на работу! Но вовсе не потому, что работа для Некты главнее всего на свете, а потому что возле работы он перед командировкой свою машину оставил.
Садится в машину, вздыхает с облегчением (не украли! не побили!) и пытается ее завести. А машина не заводится.
Постучал Некта ногой по колесам, выкинул пепельницу – все равно не заводится. Делать нечего, надо капот открывать.
Открыл Некта капот и стал под него смотреть. А там чего только нет! Все там есть. Но вдруг замечает Некта, что все — да не все. Аккумулятора нет. «Сперли, — подумал Некта, — вот же ж, гады!»
Потом еще постоял, посмотрел под капот и подумал другое: «А где тогда пустое место, на котором аккумулятор стоял? И где от него проводочки с клеммами. Нет, не сперли!».
И еще постоял Некта. И еще подумал: «А раз не сперли, то где же тогда мой аккумулятор?!!».
Не в силах больше терпеть эти муки, Некта вызвал техпомощь.
Приехала техпомощь, устранила неисправность – какой-то проводок где-то отошел. А заодно показала Некте, где у него в машине находится аккумулятор.
Оказывается, вовсе не под капотом, а под задним сиденьем.

P.S. Мой сын, когда услышал эту историю, спросил: «Интересно, а как он ухитрился сломать машину, которая НЕ ломается в принципе?»
Загадка.
Загадка Некты.

 

 

Как Некта мыл сыну голову

6 марта, 2006

В жизни каждого Некты рано или поздно наступает момент, когда он оказывается перед необходимостью самостоятельно(!!!) решить достаточно сложную бытовую проблему. Например, заплатить за свет. Или заполнить квитанцию на оплату телефона. Или накормить собак, насыпав одной ровно 250 граммов корма, а другой 175. Или вообще (о ужас!) вымыть ребенку голову.

Про квитанции и корм я умолчу. Потому что об этом я могу рассказывать только рыдая в полный голос. А вот про мытье головы расскажу.

Самое страшное в этом процессе, понятно дело, не КАК мыть, а ЧЕМ. Дело-то все в том, что любой Некта, даже умеющий читать, ориентируется, как правило, не по форме флаконов, не по надписям на них и даже не по цвету содержимого, а по месту расположения баночки-скляночки. Правую руку резко вправо и чуть вверх – вот тебе шампунь. Левую руку вперед и влево – вот зубная щетка. Мыло справа от крана, зубная паста слева. Полотенце – на первой струне сушилки. Если, кстати, повесить полотенце на вторую струну, а на первой, скажем, попробовать посушить простыню – Некта вытрется простыней. Проверено.

Так вот, оказавшись перед необходимостью вымыть ребенку голову, Некта зашел в ванную и окинул взором невообразимое количество полок (4 штуки), заставленных всевозможными баночками, бутылочками, тюбиками и прочей банно-прачечной дребеденью. Свою собственную полку (правую руку резко вправо и чуть вверх) Некта определил сразу. И каким-то внутренним чутьем угадал, что детского шампуня на ней быть не может. Та же врожденная интуиция подсказала Некте, что от полочки, уставленной красивыми флаконами с разноцветным содержимым и явно не новомосковскбытхимными этикетками «Roger&Gallet», нужно держаться подальше.
Таким образом, методом исключения Некто добился, по крайней мере, половины решения проблемы. У него оставались еще две полки (а также помощь зала и звонок другу).
Зал в лице ребенка Некте не помог. Зал сказал: «А я знаю? Я же закрываю глаза, когда мне мама моет голову». И друг в лице родной жены Некты в тот момент тоже ничем помочь не мог, так как находился в полной отключке, хотя и был подключен к капельнице. Но под капельницей друг (в смысле родная жена), как правило, либо глючит, либо втюхивает реаниматорам приютских котов.
Что оставалось бедному Некте? Включить логику!
И тогда Некта пошел единственно верным путем, он стал разглядывать этикетки.
Флакон, на котором было написано заветное слово «shampoo», но при этом рядом была нарисована кошка под душем, Некта отмел сразу, догадавшись, что это шампунь для кошек.
Второй флакон с шампунем, на котором был нарисован енот в капельке воды, Некта тоже отмел, совершенно здраво рассудив, что это шампунь для енотов.
И третий флакон Некта забраковал, хотя на нем вообще не было картинок, но зато были странные цифры «36,6». А ведь всем известно, что тридцать шесть и шесть – это температура, но уж никак не шампунь.
Зато четвертый флакон Некто схватил уверенной рукой (вот до сих пор удивляюсь, как он дотянулся до самой высокой полки и выковырнул эту злосчастную бутылку из самого дальнего угла!). Четвертый флакон был тем, чем надо.

Во-первых, на нем имелись все нужные слова: и шампунь, и ланолин, и протеин, и кондиционер.

Во-вторых, на нем был нарисован ребенок. Правда, вместе с собакой. Но ребенок же!!!

В-третьих, жидкость, булькающая внутри, была не подозрительно синей, как в шампуне для кошек, и не подозрительно красной, как в шампуне для енотов, а располагающе бесцветной.
Ну, а то, что на этикетке помимо всех понятных слов было еще написано «био-грумм», так это… Так это же еще надо знать, что такое грумм и кто такой груммер… Никакой Некта этого знать не обязан!
И вот, и вот, наконец-то ребенку вымыта голова, ребенок вынут из ванны, засунут в постель, а утром отведен в школу. О счастье. О радость. Нет такой бытовой проблемы, с которой не справился бы всякий уважающий себя Некта. Да здравствует Некта, который из десяти возможных вариантов всегда выбирает… одиннадцатый!

Самый неподходящий.

* * *
«Мам, у меня на голове что-то странное, — сказал мне сегодня сын, когда я забирала его из школы. – Посмотри, все волосы дыбом стоят и какой-то пленкой покрыты…»

* * *
«Зато теперь у него точно не будет блох, – сказал вечером Некта. – И потом, подумай сама, не мог же я мыть ребенка шампунем для енотов…»

 

Казус нынче приключился

7 мая, 2006

У ребенка по случаю праздника уроки закончились раньше обычного. Он позвонил мне, а я не услышала телефон. Бывает. Тогда ребенок позвонил папе. В общем, тоже нормально. Если бы не одно «но». Папа в этот самый момент находился ровно на противоположной стороне земного шара. И там, на этой стороне, у него была глухая ночь…

Вот только представьте себе: измаявшись от несоответствия времени требованиям организма, вы, наконец, засыпаете сладко (или мучительно) в номере своей Чикагской гостиницы, и видите уже пятый сон, как вдруг звонит ваш мобильник. (А мобильник может звонить только из Москвы! А раз из Москвы звонят ночью, значит, что-то случилось). И ваш сын сообщает вам, что мама потерялась…
И услужливое (или напуганное) воображение тут же рисует вам такую картинку: ваш сын (маленький и беззащитный) сидит один в школьном дворе (в заснеженной России, где царит произвол, и по улицам бродят белые медведи). Причем, сидит ночью. (Еще бы не ночью, спросонья разве сообразишь, где сейчас какое время суток). А уроки у сына давно закончились (примерно минут 10 назад). И что ему теперь делать – неизвестно…

Спрашиваю потом у сына: «Зачем же ты, дорогой, папе-то стал звонить? Позвонил бы лучше Вере». «Ты что! – сказал мне дорогой сын. – Вера же на работе!»

Ну, да ладно. Все обошлось. Муж попросил не ругать сына. Сын попросил ничего не рассказывать Вере. Вера попросила, если что – немедленно звонить ей. Я попросила сына больше так не делать, мужа держать нитроглицерин под рукой, а Веру не волноваться…
И странно, что никто не попросил меня купить себе слуховой аппарат или хотя бы не забывать телефон в ванне.

 

 

Попутно вспомнила…

7 мая, 2006

…еще одну безумную историю про мобильный телефон и командировку.
Дело было зимой, Некта куда-то улетал ночью, а у меня была срочная работа. Я просидела часов до пяти, поняла, что спать осталось 2 часа — сыну в школу, в 7 подъем — и решила не разбирать свой диван, чтобы время не тратить. Завалилась под бочок к ребенку. А у Некты рейс раз отложили, два… и пропала необходимость лететь — он не успевал на встречу. Звонить домой и предупреждать, что возвращается, он не стал, боялся меня разбудить.
И вот приезжает Некта домой в начале шестого, а меня на моем диване нет. Пошарился по квартире — нет меня нигде. Заглянул к ребенку в комнату — ребенок спит, меня нет. (А надо сказать, что я всю жизнь сплю с головой под одеялом, по этой причине на меня спящую несколько раз в жизни присаживались,потому что не замечали на кровати.. Но это совсем другие истории).
Так вот, не найдя меня в квартире, но при этом зная меня не первый год и поэтому будучи твердо уверенным, что я не могу не ночевать дома, Некта впал в форменную истерику.
Просыпаюсь от звонка мобильника. Поскольку не уснула, а провалилась в сон, соображаю плохо.
Дальше привожу только разговор без комментариев. Некта при этом орет, я говорю шепотом, потому что рядом ребенок спит.
Некта: Ты где?
Я: Дома.
Некта: Тебя здесь нет!
Я: А где же я?
Некта: Не знаю! Вот я и спрашиваю: ты где?
Я: А ты где?
Некта: Я-то дома, а вот где ты?
Я: И я дома.

Мы столкнулись в коридоре лоб в лоб. Некта несся из кабинета, а я выскочила из ребенковой комнаты. От неожиданности я почему-то заорала, как обычно пишут, нечеловеческим голосом…

А дальше был праздник: собаки лаяли, мы хохотали, ребенок проснулся и заявил, что раз мы ему выспаться не дали, он в школу не пойдет.
И не пошел.
А Некта улетел в ту же самую командировку через неделю. Но уже без приключений.

 

 

Как Некта звонил жене

4 декабря, 2006

Однажды поздно вечером, скорее даже ночью, Некта вдруг вспомнил, что забыл попросить жену купить ему завтра кой-чего насущно-жизненно-важно-необходимого.

Некта тут же взял телефон и позвонил жене.

На мобильный, естественно.

Почему «естественно»? Да потому что было очень поздно, и сын Некты уже давно спал, а звонок стационарного телефона мог его разбудить. К тому же Некта знал, что жена его очень не любит отрываться от своего сценария и бегать к домашнему телефону, а вот мобильный у нее всегда в кармане.
Но Некта совершенно забыл, что с некоторых пор его жена тоже страдает склерозом и оставляет свой телефон, где попало. Вот и в этот поздний вечер, скорее даже ночь, жена Некты, к сожалению, забыла свой мобильный телефон в кармане «собачьей» куртки. Зато, к счастью, жена Некты, частично утратившая память (а также зрение и еще кое-что по мелочам), все еще не потеряла слух. И услышала-таки свой телефон, заливающийся в прихожей.
Слегка рассердившись на то, что ей приходится отрываться от работы, жена Некты побежала из кабинета в прихожую, по пути удивляясь: какая такая сволочь звонит ей во втором часу ночи.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Звонку эдак к шестому или седьмому жена Некты наконец-то добралась до своего телефона, открыла крышечку, посмотрела на входящий номер и…
И закрыла крышечку!
А затем вернулась в кабинет и участливо, но грозно спросила у Некты, не сошел ли он часом с ума?
Некта, сидевший, как вы уже догадались, в том же кабинете, страшно испугался и тут же начал врать, что он просто ошибся номером.
Тогда жена Некты спросила его еще более грозно, кому он в таком случае, ошибившись номером, звонит по ночам.
Тут Некта испугался еще сильнее и от страха не смог придумать ничего вразумительного или хотя бы правдоподобного. Запутавшись в показаниях, Некта ушел спать. А жена Некты еще долго-долго (до самого утра) писала свой сценарий, покуривая и попивая кофе, по рассеянности заваренный вместе с овсяной кашей…

 

 

В преддверии праздников

Из серии «Диалоги…»

12 февраля, 2007
Некта: Дорогая, что тебе подарить на… гм… в общем на все эти праздники?
Дорогая: Багажник.
Некта: (удивленно) Какой багажник?
Дорогая: На крышу.
Некта: (вкрадчиво) А зачем тебе багажник?
Дорогая: Доски возить.
Некта (с некоторым раздражением) Какие доски?
Дорогая: Я хочу перекрыть крышу сарая. То есть, не крышу, а потолок сарая, который пол чердака.
Некта: (вздохнув с облегчением) Так бы сразу и сказала! В мае Андрюша будет нам проводку менять, заодно попросим перекрыть крышу.
Дорогая: (твердо) Нет. Я хочу сама!
Некта: Хорошо, тогда давай купим багажник к лету, а сейчас я подарю тебе духи.
Дорогая: Я не хочу духи. Я хочу багажник.
Некта: (с надрывом) Я дарил тебе дрель и перфоратор, электропилу и электронасос, топор, грабли и вилы, зимнюю резину и домкрат! Можно хотя бы раз в жизни, в порядке исключения, попросить в подарок духи?
Дорогая: (смиряясь) Ладно, фиг с тобой, дари духи.
Некта: (тоже смиряясь) А багажник ты и сама себе купить можешь.
Дорогая: (бурча себе под нос) Это духи я сама себе купить могу.
Некта: (бурча в сторону) Женщина, сама себе покупающая духи, выглядит несколько… странно.
Дорогая: Ну, уж никак не страннее женщины, покупающей самой себе ящик для инструментов.
Занавес.

 

 

Полоса

19 февраля, 2007

Очень хочется назвать ее полосой неприятностей. Или препятствий. Или вообще воскликнуть с чувством: «Вот, блин, полоса началась!»
На самом деле, это череда каких-то совершенно смешных нелепостей, которые почему-то решили провести остаток зимы в нашей семье.

Две недели назад на стоянке возле супермаркета Некта, пытаясь выехать, сдавал задом и тюкнул в бок маленькую бээмвушку.
«Извини, брат! – совершенно искренне сказал Некта хозяину БМВ – то ли чеченцу, то ли дагестанцу. – Я тебя НЕ заметил!»
«Брат! – также искренне сказал хозяин БМВ. – Я тебе верю!»
(Самое смешное, что на этом же паркинге пару лет назад Верочка точно также, сдавая задом на своем тогда еще жигуленке, точно также въехала в чужие двери. Хозяин Ауди был очень удивлен).

Дальше было больше.
Кот Ося, прожив в доме три года, вдруг обнаружил, что у нас есть телефон с автоответчиком. И что, если нажать на одну кнопочку лапой, можно целых полчаса слушать разные голоса, перемежаемые пиканьем. Свое открытие Ося совершил ночью. До утра мы с ним вместе слушали разные голоса, потом я не выдержала и вынула из автоответчика кассету. Но Осю это не остановило. Он нашел следующую кнопочку, которая включала перемотку. И стал наслаждаться жужжанием. Я гоняла Осю с автоответчика сутки. Пока перемотка не умерла. Я этому событию очень обрадовалась, но, как оказалось, преждевременно. Потому что Ося открыл для себя очередную кнопочку – интерком. И еще сутки у нас в квартире раздавалось почти беспрерывное пиканье то базы, то трубки. На третьи сутки телефон умер. Жалко его было, конечно, все-таки он верой и правдой служил нам 14 лет. Но с другой стороны – фиг с ним. Давно было пора купить новый. Без лишних кнопочек.

Потом было некоторое количество мелких неприятностей: собаки траванулись тем, чем дворники посыпают дорожки. Я подцепила очередной грипп. Лаз добрался до очень красивого петуха, слепленного из настоящих перьев, и откусил ему голову. Сын получил две двойки подряд по русскому языку. Лизавета сгрызла скалку для раскатывания теста. А Малечек научилась ловко сбрасывать горшки с цветами прямо на крышу кроличьей клетки. По ночам, естественно.
Кролик был счастлив. Во-первых, ему теперь совершенно незаслуженно каждый день доставались целые охапки зеленых листьев. Во-вторых (и тоже совершенно незаслуженно), кролик в течение трех дней имел ежедневную генеральную уборку своей квартиры.
Изо всего, съеденного кроликом, жальче всего было бегонию. Она как раз собиралась зацвести. Ну, и два кустика роз тоже жалко. Хотя, их объели частично. Некоторое количество бутонов осталось.

После эпопеи с цветами была крохотная передышка. После чего Ося совершил новое открытие в нашей квартире: пульт от телевизора. Куснешь красную кнопку зубом один раз – телевизор включится. Куснешь второй раз – выключится.
Поскольку все предыдущие пульты от телевизора, антенны и видюшника Лизавета съела еще об пору своей молодости, мы завели единый и неделимый универсальный пульт. Его утрату пережить было бы гораздо сложнее, чем утрату телефона, бегонии и роз вместе взятых. Поэтому я начала прятать от Оси пульт в тумбочку. А Ося, соответственно, научился тумбочку открывать. Тогда я стала класть пульт ВЫСОКО. А Ося научился на это высоко впрыгивать и пульт оттуда сбрасывать…
И тогда я стала на ночь класть пульт в косметичку, а косметичку в свой рюкзак, а рюкзак вешать на вешалку! Днем же просила сына везде носить пульт с собой и не выпускать его из виду. Сын покорно носил, но однажды из виду все-таки выпустил… Теперь у нашего универсального пульта вообще нет кнопочки. Она отгрызена до основания.

А время шло своим чередом, и в этоМ череде глупостей все прибавлялось.
Тихим вечером, когда одна часть семьи уже спала, а вторая часть еще не пришла с работы, я уселась на кухне с книжкой, чаем и бутербродами. Надела очки, открыла книжку, вынула закладку, отхлебнула чаю, откуснула хлеба с маслом и…
И почувствовала, что как-то не так откуснулось. Присмотрелась к бутерброду и обнаружила в нем впечатанные в масло… мои зубы!
Видимо шок был таким сильным, что я – человек очень сдержанный – громко крикнула на всю квартиру «БоЗе мой!»
Нет, была бы это вставная челюсть, я бы не удивилась. Я бы ее взяла бы и приклеила на место. А что тут делать – совершенно не ясно.
Позвонила for_sovenke. Она говорит: «Все ерунда, бери свои зубы, я тебя сейчас отведу в круглосуточную стоматологию, и тебе их обратно прилепят».
Пойти-то прилепить можно. Но у меня же помимо отсутствия зубов температура 39! И потом я боюсь. Как и всякий нормальный человек боюсь страшного дядьки со сверлом в руках.
Короче, я немедленно легла спать, решив, что клеить зубы пойду с утра. А с утра я решила, что сначала уберусь, постираю, поглажу, приготовлю обед, напишу кусок сценария, пересажу розы… Я вообще сделаю все, что угодно, лишь бы избежать дантиста.
Но к обеду, осознав, что мне грозит голодная смерть, я сдалась.
И пошла.
И пришла.
И даже завела карточку.
И поднялась на второй этаж.
И погуляла по коридору, читая таблички на дверях кабинетов.
Вот тут-то – Ура! Ура! – обнаружилось, что меня по ошибке записали к доктору, который будет работать только завтра.
Но сбежать я не успела. Рысью трусившую меня к выходу – в одной руке карточка, в другой зубы, зажатые в кулачок, — поймал за плечо пожилой армянин, оказавшийся впоследствии заведующим ортопедическим отделением. И сказал сурово, что убегать никуда не надо, что он меня сейчас сам примет.
Дальше все было совсем не страшно. Дяденька отметил, что коронки у меня чудесные (не сточились ни капельки), и что зубы у меня прекрасные (а могли бы уже в этом возрасте и шататься), и что у него есть самый лучший в мире японский цемент (но только для своих любимых клиентов) …
К слову говоря, все это счастье стоило буквально три копейки.

Прихожу домой с зубами и – АААААА!!! – нахожу Осю, гуляющим ПО телевизору. Причем ширина той самой верхней панели над экраном, по которой гулять, на мой взгляд, можно только теоретически — 7 см. Но зато на панели есть… Правильно! Большая кнопка! С четырьмя пимпочками. Наступаешь лапой на одну пимпочку, телевизор включается, наступаешь на другую – переключается канал. А третья и четвертая – это звук. Его можно убавлять и прибавлять, убавлять и прибавлять, убавлять и…

Воскресенье. День. Третье кольцо. Туннель. И почему-то вдруг пробка на выезде к Ленинскому и Профсоюзной. В конце этой медленно ползущей на выезд очереди два джипа: Судзуки и Мицубиси. Остальная дорога – совершенно пуста и чиста.
И по этой пустой дороге несутся из последних лошадиных сил жигули. Синенькие такие. Пятерка. И, не останавливаясь, врубаются опять же всеми своими лошадиными силами в попу Мицубиси. Джип прыгает вперед и врубается в попу Судзуки. Мордой.
Из синих жигулей выползает пьяный в дымину мужик, оглядывает мутными глазами пейзаж и произносит, еле ворочая языком: «Вы че, мужики, …, дорога же пустая».
Все это было бы очень смешно и напоминало бы экранизацию известного анекдота, если бы в одном из джипов не ехал домой с работы мой муж. Ему в этой серии про гамбургер, как раз досталась роль котлеты…

Нет, умом я понимаю, что по большому счету ничего страшного не происходит. Более того, надо всем этим хочется смеяться, а не плакать. Но как-то уже немножко надоело смеяться.

P.S. Выгнанный на ПМЖ в кабинет Ося нашел здесь CD проигрыватель. И кнопочки! Ой, сколько кнопочек! Если наступить на одну – открывается кассетоприемник. В него можно засунуть лапу. Если наступить на другую – включается радио. А если наступить на верхнюю крышечку, крышечка плавно поднимется и начнет вертеться штыречек, который можно понюхать носом.
А можно ничего не нюхать. Можно просто сидеть и слушать, как штыречек жуЖЖит…

 

 

Ой, че муж мой вытворяет —

18 мая, 2007

— аж говорить стыдно. Совсем с ума сошел!

 

Представляете, он купил(!) билет(!) на самолет(!) и пытался улететь в Самару.
Кошмар.
Причем, купил его в кассе «Аэрофлота». (Это ж надо было до такого додуматься!)
Естественно, билет оказался фальшивым. (А как иначе?)
В результате мужа моего задержали.
Вежливо так задержали, прямо на регистрации фальшивого билета. Не пытали, заметьте, не били, руки не выкручивали. Так он вместо того, чтобы сказать спасибо за то, что его спасли от использования фальшивого билета и от Самары заодно, начал права качать, по редакциям звонить, объяснений требовать, милицейское начальство вызывать (на честный бой)…
Стыд-позор!
А все потому что водится с разными подозрительными личностями.
Вот, к примеру, Гарри Кимович, подозрителен настолько, что сегодня вся доблестная милиция «Шереметьево-1» не могла с 9 утра до 2 часов дня установить его личность. Даже при наличии паспорта.
Бились-бились, выясняли-выясняли — нет! Ни фига личность не устанавливается!
Оссподи, во ужас-то…

Прям даже не знаю, чего мне дальше делать. Прям хоть разводись.
Никак муж мой не хочет понять, что мы живем в свободной стране! И каждый человек тут волен, че хочешь выдумывать и че хочешь делать.
Разумеется, каждый, у кого есть погоны.

 

 

Про пытки

4 ноября, 2007

На днях краем глаза ухватила какой-то боевик по телеящику. Там группа плохих дяденек что-то выпытывала у хорошего дяденьки, а он молчал и упирался. Тогда привели его жену/дочку/любовницу/сразу не разберешь, и стали пытать ее. Дяденька тут же все секреты выдал.
И подумалось мне, что если какие-нибудь враги когда-нибудь захотят что-то выведать у Некты, им нужно будет всего-то навсего отвезти Некту…

в ветклинику. А если еще на его глазах враги подстригут какой-нибудь собаке когти или сделают укол какой-нибудь кошке – Некта сдаст все явки и пароли немедленно. И подпишет любое признательное показание…

…лет 7-8 назад мы достаточно безуспешно пытались вылечить хронический отит у нашей собаки Джека. А точнее — найти первопричину, чтобы вылечить ее, а затем прибить отит. В один прекрасный день доктор погнал нас в специальную лабораторию – сдать анализ на грибок. На всякий случай.
Поскольку мы к тому времени (на всякий случай) сдали уже все анализы, какие только возможно, и ничего не нашли, я для себя решила, что грибы в ушах – наш последний шанс. Найдут грибы, найдут диагноз.
Видимо, в тот момент Некта проникся важностью момента и зачем-то решил ехать в лабораторию вместе со мной. Зачем – не знаю. Но, конечно же, не для того, чтобы «подержать» Джека (50 кг живого веса, в рывке все 100), потому что Джека могу удержать только я. И отнюдь не силой, а страшным криком «стоять!» и пинком под зад.

Ну, ладно, поехал и поехал.
Приезжаем в лабораторию, спускаемся вниз – в полуподвал по ступенькам, дожидаемся своей очереди, надеваем на Джека намордник и входим в кабинет.
В кабинете сидят молодая докторица и медсестричка.
Мы здороваемся и начинается бумажно-официальная часть приема.
При этом Некта, как настоящий мужчина и хозяин, держит Джека на коротком поводке. Я, как слабая женщина и лицо сопровождающее, диктую разные данные для заполнения карточки и пр. и др.
Когда официальная часть приема закончилась и наступила пора переходить к банкету, доктор попросила подвести собаку поближе к столу и добавила зловещим голосом: «Сейчас возьмем у вас соскоб из ушей и на всякий случай с кожи…»
(Вот не надо было ей произносить такие страшные слова! Не надо).

Да, кстати, если кто не знает, как берется анализ на грибок, объясняю: для этого не требуется бить собаку палкой по голове, отрезать у нее уши или лапы, делать ей харакири, подвешивать за хвост на дыбу и пр. Для этого достаточно ковырнуть у собаки в ухе обычной ватной палочкой.

Дальше события развивались стремительно и непредсказуемо.
Едва медсестра взяла ватную палочку и двинулась к Джеку, Джек закричал страшным человеческим голосом, а Некта упал в обморок.
Натурально упал. Рухнул, как подкошенный.
Джек, естественно, воспользовался моментом и рванул из кабинета. Я рванула за ним следом, подло оставив Некту на произвол судьбы, докторицы и медсестры с ватной палочкой в руках.

Возвращаюсь в приемную, волоча на поводке Джека. А там уже спасательная операция идет полным ходом: бледного Некту выводят из кабинета под руки, бережно укладывают на диванчик, суют ему в нос нашатырь и обмахивают газеткой. Какая-то сердобольная тетка из очереди предлагает валидол. Другая подозрительная тетка из той же очереди интересуется, что делали с собакой…
Я под шумок проскакиваю в кабинет, периодически пиная Джека под зад, медсестричка быстро сует ему палочку в ухо, затем другой палочкой «чешет» спину, и мы, наконец, покидаем опасное место…

Погрузила я в машину сначала собаку, потом Некту и дала себе страшную клятву ездить впредь по клиникам и лабораториям в гордом одиночестве. Во избежание позора и прочих неприятностей.
И ездила несколько лет, пока у нас не заболел кот.

Кота мы лечили от насморка. Два месяца. Тоже сдали все анализы, какие могли – ничего не высеяли. Проверились на все инфекции – ничего не нашли.
И вот в один прекрасный (то есть, ужасный) день сидим дома, смотрим на сопливого кота и думаем, куда бы его еще отвезти и какому бы доктору показать. И тут вдруг кот начинает чихать кровью.
«Быстро, в клинику!» — кричу я и хватаю переноску. Некта тоже очень быстро хватает из шкафа штаны и начинает переодеваться на бегу. Я засовываю кота в переноску, беру ключи от машины, краем глаза при этом вижу, что Некта уже почти надел джинсы, открываю входную дверь и слышу вдруг за спиной страшный грохот. Оборачиваюсь…
Да-да-да! Некта лежит на полу.
Но, правда, не в обмороке. Лежит, глазами хлопает и какие-то хрюкающие звуки издает.
Оказывается, он так торопился, что сунул обе ноги в одну штанину…

Прошло еще немного лет. Спокойно и тихо прошло. В клинику Некта больше не ездил, во время разнообразных домашних процедур (экзекуций) не присутствовал — предпочитал отвалить в этот момент по очень срочным делам.
И вот – началась Лизавета. Причем началась так интенсивно, что не сбежишь, не скроешься. Я, правда, старалась, как могла, оградить Некту от вида шприцев, кровавых салфеток и пр. Но все ж не продумаешь, все не предусмотришь…

На самом деле, конечно же, во всем виноваты баночки. Точнее их отсутствие в нужном количестве. Отчаявшись съесть зараз столько майонеза, сколько мне было нужно стеклянной тары, я приспособила под соки (морковный и свекольный) пустые емкости из под аминокапроновой кислоты. Это аптечные флаконы с резиновыми крышками. А теперь представьте себе, на что похожи 40 мл свекольного сока в аптечном флаконе. Представили? А если еще добавить фоном домашние разговоры о том, что Лизавете нужно сдать кровь на анализ?

Короче как-то вечером после работы Некта вдруг решил поужинать и приперся на кухню. А я как раз в это время там же на кухне запаривала травку (или готовила отвар – неважно). Вижу краем глаза, как Некта просачивается мимо меня к холодильнику, как открывает дверцу, сует туда руку, вдруг отдергивает ее, бледнеет, зеленеет, захлопывает холодильник и замирает в полуобмороке.
Я стою себе, делом занимаюсь, на Некту внимания не обращаю.
Тут Некта сглотнул приступ дурноты и говорит: «ааааа… а когда ты Лизкину кровь на анализ отвезешь?» «Не знаю, — говорю, — может, завтра, может послезавтра». Тут Некта опять сглотнул и опять говорит. Жалобно. «А как же я… что же мне… я же есть хочу!» «Ешь, — говорю, — кто тебе мешает?» «Но там же… кровь!» — сказал Некта ужасным голосом и опять позеленел. «Где, — говорю, — кровь?» Распахиваю холодильник и сразу все понимаю.
Дальше я, конечно, сделала ужасную вещь. Я взяла склянку, открыла крышку и… отхлебнула свекольный сок! (А все равно Лизке нужно было всего 20 мл).
Как Некта выжил – не знаю. А ужинать он в тот вечер так и не стал…

 

 

Реабилитация Некты

6 ноября, 2007

 

Осторожно, много крови!

Вот ведь как жизнь порой поворачивается! Не успела я опорочить светлое имя Некты, как он (Некта) полностью себя реабилитировал. И даже более того.
Вчера у Лизаветы днем начался резкий и совершенно внезапный распад опухоли. (Хорошо это или плохо — не могу сказать. Врач травник говорит отлично, опухоль умирает. Традиционные врачи говорят — это последняя стадия, жить Лизавете осталось несколько суток) От опухоли оторвался достаточно большой кусок и началось дикое кровотечение. Хорошо, что все были дома! Буквально за несколько минут мне удалось развернуть полевой госпиталь. Пока я Лизку колола, сын зажимал ей кровоточащий сосуд во рту тампонами с аминокапроновой, коллагеновой губкой и просто голыми руками. А Некта работал на подхвате. Убирал окровавленные губки-тампоны, вытирал лужи крови, выносил-подносил-подхватывал и НИ РАЗУ НЕ УПАЛ В ОБМОРОК!
Но в какой-то момент я поняла, что мы сами уже не справляемся. Позвонила в клинику, чтобы готовили реанимацию, подхватила Лизавету и повезла ее к докторам…
Доктора тоже бились почти два часа(!) и даже уже стали готовить Лизавету к операции (прижигать лопнувший сосуд коагулятором). Но тут судьба над Лизаветкой смилостивилась и все прекратилось.
Когда мы с Нектой наконец вышли из клиники с живой(!) собакой и глянули друг на друга, нам стало… очень нехорошо. Руки, лица, одежда, обувь — все в крови. Чисто вампиры после удачной охоты. Или мясники после напряженного трудового дня.
А зато дома нас ждал чистый сын, который успел не только вымыться сам, но и вымыть квартиру.

Самое страшное не это. Самое страшное, что у Лизаветы почернел еще один большой кусок опухоли. Я боюсь только одного, что он отвалится, когда я буду спать. Или когда я буду дома одна.

 

 

Веселенькое

3 декабря, 2007

Вчера вечером в аэропорту Шереметьево был задержан крупный (килограммов на 100 примерно) международный шпиён, империалистический наймит и враг народа Некта.
Некту «приняли» чуть ли не возле трапа и препроводили в комнату для обысков, в смысле досмотров.
Сопротивления Некта не оказал по причине слабого здоровья и недоумения.

«Акт таможенного досмотра (осмотра) № 10005010/021207. Время начала досмотра (осмотра) 20.35. Дата «02» 12. 2007 г.
Настоящий акт составлен о том, что (фамилия) А.В. в присутствии Рыклина А.Ю. проведен таможенный досмотр.
Досмотр проводился в закрытом помещении при искусственном освещении. К досмотру предъявлено одно место ручной клади — дорожная сумка синего цвета. В ходе досмотра обнаружено: пять пачек сигарет, рубашка, свитер, носки, книга, предметы личной гигиены, пачка чая и подарочный набор чая. Изъятий не производилось. Подписи, печати».

Между прочим, в ходе вторичного досмотра сумки (уже дома) мною были также обнаружены трусы, очки и зарядное устройство. Поскольку Некта вчера был неккому-извините-никабельный (по причине все того же гриппа, отягощенного разными родными хроническими заболеваниями), мне не удалось допытать его, куда он спрятал от таможенника свои очки с трусами. И главное – зачем.

 

Вся страшная правда про Некту

9 января, 2008

Сидела сегодня в отделе бытовой техники на своем новом компьютерном стуле, купленном в том же торговом центре, но двумя этажами выше, и ждала, пока Некта выберет чайник.
Он выбирал его долго и тщательно. Девушка-консультант истоптала себе все ноги, обходя с Нектой стройные ряды чайников, и измозолила весь язык, нахваливая последовательно Филипсы, Тефали, Мулинексы и Борки.
Потом Некта увел девушку к пылесосам.
Потом заинтересовался «системой для глажения».
А следом и увлажнителями воздуха.

Я успела вздремнуть. И в этом полусне-полуяви мне вдруг открылась Истина. Я поняла, наконец, почему Некта всегда так мучительно долго покупает какую-нибудь хрень. Он втайне надеется, что вместе с чайником (телевизором, лыжами) ему завернут и девушку-консультанта! И вот принесет он ее домой в фирменном пакете, развернет, установит на кухне (или в комнате) и долгими зимними вечерами будет вести с ней беседы на упоительно-интеллектуальные темы: про скорость закипания разных чайников и про отличительные черты разных нагревательных элементов, про преимущества фильтрования домашней пыли через воду, а также про влажность, прочность, изнашиваемость… И так далее. И так далее… Девушка–консультант всегда вежлива. Девушка-консультант бесконечно терпелива. Она не пошлет Некту гулять лесом, если он попросит ее рассказать, почему тарелку каши микроволновая печка греет одну минуту, а такую же тарелку, но супа – целых три. Она в любое время суток с радостью расскажет про то, почему выстиранное белье нужно сначала расправить и только потом повесить. Или даже про то, чем изнаночные петли отличаются от лицевых… (На эти петли однажды попалась моя мама. А моя подруга тоже однажды чуть было не начала объяснять Некте, как устроена швейная машинка, я ее вовремя притормозила).

Временами Некта выдергивал меня из дремы типовыми предложениями купить новый пылесос, комбайн, утюг. И очень огорчался, когда я отказывалась в самой категорической форме. Девушка-консультант, по всей видимости, огорчалась еще больше.

В какой-то момент мое терпение кончилось, и я напомнила Некте о цели его визита в отдел бытовой техники. «Так какой чайник мы купим?» — спросил Некта. «Зеленый тефаль» — ответила я. «Хорошо», — сказал Некта, купил белый мулинекс и мы, наконец-то, отправились домой.

P.S. Конечно, тем, кто не знает Некту лично, трудно понять: над чем это я так злобно иронизирую. Почему меня возмущает его любознательность и искреннее желание вникнуть в суть, а также разобраться во всем до винтиков.
А вот те мои друзья, кто знает Некту лично, и кто хоть раз подробно объяснял ему принцип работы двигателя внутреннего сгорания или химический состав средства для удаления пятен – вот те мои друзья меня поймут…
Потому что выслушав пространное объяснение на любую тему (кроме политики, истории и литературы), Некта в конце всегда задает вопрос, после которого его хочется убить. У моей мамы, к примеру, после часовой лекции про вязание, он спросил: «А что такое спицы?»

 

 

Про тортик

11 февраля, 2010

В начале прошлой недели купил Некта тортик. Панчо. Но не простой, а вишневый. Мы этот тортик с сыном попробовали и сказали Некте хором: «Говно». А я еще добавила: «Саша, запомни, пожалуйста: Панчо-вишневый — полное говно, покупать его больше не надо».
Некта головой покивал, запомнил…

В конце прошлой недели купил Некта тортик. Панчо. Вишневый. Говорю Некте: «Саша, ты что, с ума сошел! Почему опять этот торт?» А Некта отвечает: «Ты же просила запомнить: Панчо вишневый. Я и запомнил…»

Нынче вечером приходит домой Некта с тортиком в руках. Я на коробку взглянула и остолбенела. А Некта гордо заявляет: «Вот, тортик купил. Я ПОМНЮ, что у тебя были какие-то проблемы с «Панчо», так что я на всякий случай взял ВИШНЕВЫЙ…»

 

В преддверии

5 марта, 2010

Из жизни сумасшедших.

«Дорогая, что тебе подарить на восьмое марта: бенгальского кота или бенгальскую кошку?.. Не хочешь?.. А вот еще есть подрощенные бенгальские коты, уже кастрированные… Тоже не хочешь?.. На тебя прям не угодишь, дорогая! Неужели так трудно выбрать?.. Ну ладно, не хочешь, как хочешь. Я тогда сам выберу, на свой вкус…»

(без темы)

Некта пришел домой далеко за полночь. Целый день переговоры переговаривал.
Спрашиваю: «Договорились?»
кивает.
«На Болотной?»
кивает.
«Сколько тысяч?»
Сипит: «Тридцать».
Говорю: «Что с голосом?»
Сипит: «Чуров украл…»

 

забыла рассказать

…в пятницу вечером, когда экипировали делегата от нашей семьи на митинг и собирали, что называется, «с бору по сосенке» (моя шапка оказалась самой теплой и непродуваемой, зато у сына обнаружились эксклюзивные термоноски), Тошин зимний комбинезон в одночасье превратился из «на хрена собаке меховые штаны» в объект черной зависти.

Рождение бреда

Механизм рождения бреда был мне не вполне ясен. Достаточно долго. Я не понимала, как взрослые, умные, начитанные, образованные люди могут всерьез писать о деньгах госдепа, о п…тых шубах, о том что оппозиция шакалит у американского посольства и так далее и тому подобное.
Ну, разве что они с утра не похмелились. Или не тех грибов вкурили.И вот на днях я сама стала свидетелем рождения очередного бреда. Теперь я знаю, как это происходит…

В пятницу муж мой (один из лидеров внесистемной оппозиции) опубликовал у себя на фейсбуке реплику:«По поводу расходования средств из кошелька Ольги Романовой…
Корреспонденту интернет-издания «Ежедневный Журнал» стало известно, что на последнем заседании Оргкомитета шествия «За честные выборы» между членами Оргкомитета распределялись единые проездные билеты на февраль месяц… А также — талоны на обед на фабрике-кухне №14 г. Видное…»Пошутил он так.

Получил в ответ несколько таких же шутливых комментов:
Сергей Жильцов Как все совпало — НТВ сегодня показывает фильм «Кто финансирует цветные революции».
Katrin Soldatova блин! Верните мои писят деревянных!
Юкла Битник Ага, представляю, как Навальный получает талон на обед
Сергей Жильцов талонами подкупали митингующих 🙂
Юкла Битник «Каму талон на обед? В меню каша гречневая, суп гороховый и кефир»
Дмитрий Автюшенко так и знал!

И вдруг получаем сообщение:
Ilya Butenko Кстати, Ваша реплика всерьез распространяется прокремлевскими, как доказательство того, что либералы разворовывают страну. http://yarosh.livejournal.com/271771.html
Открываем ссылку, читаем:
Оргкомитет «За честные выборы» потратил деньги на проездные и бесплатное питание лидеров yarosh.livejournal.com

Там, что ни коммент, то перл.
«верните мои кровные…. аааа не хочу что б за мой счет эти сволочи ездили весь февраль, да еще питались… к слову, а куда проездные то у них же машины которыми они садовое замкнули! непонято!!!… так продадут в переходе… Мда в таких мелочах вся сущность и проявляется… Это они до большего пока дотянутся не могут»

Вчера муж опять пошутил на фейсбуке. Про майдан, про палатки на Красной площади, про гранитный павильон…
Вечером позвонили с польского телевидения, спросили, где будет располагаться палатка «Пресса»…

Финиш. Или белый полярный зверь — объект мехового промысла…

И совершенно не понятно, как вести себя дальше в окружении мудаков и дебилов в этих условиях?
Перед каждой шуткой и после каждой шутки писать капслоком: ЭТО ШУТКА.
Ходить из журнала в журнал и оправдываться? И говорить: ребята, нам не нужны проездные на февраль, у нас у всех есть машины и п…тые шубы

Я для себя решила: буду просто молчать. Не комментировать подобный бред во френдленте. Не пытаться переубедить знакомых собачников и соседей. Не предпринимать попыток починить мозги близких (увы) родственников.

Хочется кому-то думать, что мы теперь обедаем на халяву на фабрике-кухне в Видном – пусть думает. И пусть завидует, что мы весь февраль будем «за счет простого народа» ездить на метро. В шубах, блин!

UPD. У меня, если чё, шубы нет. Не потому, что не хватило денег госдепа, а из принципа.
UPD2. Да, а на деньги госдепа я куплю себе новый диван. Уже даже заказала. Послезавтра привезут…

 

 

для тех, кто в теме:))

27 марта, 2013

Некта с работы пришел, тортик принес — специально для меня!
Зайко.

С другой стороны, за ТРИ года мог и забыть.

 

Баден-Баден

5 октября, 2015

В субботу перед поездкой на строительный рынок писала список-напоминалку. Чтобы ничего не забыть. Параллельно кормила зверей, убирала горшки, колола Осю, завтракала, мыла посуду.
Как раз пока мыла, вспомнила про веники.
Говорю Некте:
— Видишь, вон там список на столе лежит? Допиши в него два веника.
Некта, как известно, человек послушный и исполнительный. Тут же оторвался от фейсбука от работы и дописал в мой список:
Веник
Веник.

Я этот баден-баден только на рынке обнаружила. Очень удивилась.
Спрашиваю у Некты потом:
— А зачем ты написал «веник» два раза.
— Ты же сказала: ДВА веника, — ответил Некта.
Резонно, че.